En massa nytt och en massa känslor

Det är så mycket nytt, så mycket förändring i mitt liv. Allt känns fortfarande inte helt bra, men jag försöker att ta mig någonstans. Försöker må bättre. Och saker och ting har hänt i mitt liv, både bra och dåligt. Jag har haft det så bra; studentveckan, balen, sommaren och allt därtill. Men vissa stunder omfamnar mörkret mig och jag har lust att dränka mig själv. Men jag kämpar på, klättrar upp för kullen även ifall jag ibland tappar greppet och åker ner igen. 
 
Om åtta dagar så åker jag bort, bort ifrån Sverige och min hemstad. Och jag ska vara helt ärlig med er, det är skitläskigt. Verkligen skräckblandad förtjusning. Jag ser så fram emot det men ändå kommer jag sakna allt här; alla mina fina vänner, min familj, tryggheten och mitt trogna hem. Men jag vet att jag måste åka, att alla andra också åker för att påbörja nästa kapitel i sina liv -men det skrämmer mig ändå. Men jag tror det blir bra, men inte att det kommer vara bra hela tiden. Och jag tror det är viktigt för mig, att veta att det inte alltid kommer vara bra men det kommer ändå vara bra. Så om ni vill följa mig, så klicka gärna in er på min nya, franska blogg: mariekexet.blogg.se

Jag känner mig jagad

 
 
Kaos. Ännu en gång kaos. Jag förstår ingenting. Jag kan inte skillnaden mellan ut och in. Ingenting är logiskt, ingenting är romantiskt, ingenting är magiskt. Och allt är mycket, mycket tragiskt. Jag vill skrika. Jag vill gråta. Jag vill försvinna. Jag vet inte vem jag är. Jag vet vem jag är. Jag är rädd. Jag är ledsen. Jag är glad. Jag är borta. Jag är funnen. Dimman, sakta omfamnar dimman mig. Aldrig var något enkelt, men allt har varit så mycket enklare.

Student 13/6-2014

 

Bal på slottet, sömnproblem & tankegångar som kraschlandar

Mina dagar rullar på, vissa otroligt mycket bättre än andra. Om bara någon vecka tar jag studenten och för några dagar sedan befann jag mig på studentbalen. Många bollar i luften nu och lite för lite sömn. Och trots att jag vissa dagar hittar tillbaka till min dåliga vanor så kämpar jag på. Jag mår bättre, trots att jag ständigt ramlar tillbaka i gamla mönstren. Men jag kan ärligt säga att vissa dagar upplever jag total lycka, en lycka värd att kämpa för. Och efter studentbalen i lördags, så känns saker och ting både tyngre och lättare. Men allting känns i alla fall bättre. Och jag vet att allting också kommer bli bättre. 
 
 
 

Sönderkliad och rödsvullen

Ångesten. Den där skiten. Den där skiten som gör att jag isolerar mig från andra. Den där skiten som gör att jag låser in mig och kliar sönder armarna för att släppa ut monstret jag bär på. Den där skiten som gör att jag skriker av smärta. Den där skiten som gör att jag gråter tills inget av mig finns kvar. Den där skiten som sakta bryter ned mig.

Smärta, tårar och skrik

Jag trodde att jag aldrig skulle göra det igen. Att jag skulle skrika utav smärta eller i frustration rota i skrivbordslådan efter det där. Andningen går upp i varv och skriken dör ut. Jag kan inte göra mig hörd. Jag orkar inte. Kroppen ger upp. Jag trodde jag var förbi det här.
 
 
 

Det gör ont

 
 
Åh så himla fel jag hade. Åh vad jag ljugit för mig själv. För det gör ont. Så förbannat, envetet ont. Men ingen finns där för att lyssna. Eller för att kramas. För det var du som gjorde. I alla fall i början. Och jag saknar det. Det enda jag får höra är "Bry dig inte om honom" eller "Tänk inte på det". Men det är inte så lätt att gå från en dag till en annan och bara sluta bry sig om någon som funnits i ens liv i över ett år. Någon jag nästan pratat med varenda dag. Någon jag aldrig trodde skulle såra mig såhär. Någon jag investerade massvis med energi och tid på.

Och allt gick så fint till en början men sen brast jag. Någon frågade mig hur allt var och verkligheten smällde till mig i ansiktet. Jag mår inte alls bra. Jag har försökt för mycket, för fort och för hårt. Jag kan inte sluta tänka på dig. Inte än. Jag kämpar. Men jag kan erkänna att jag saknar dig oerhört mycket. Men jag kan också säga att jag vet att det är bättre såhär, för oss båda. Jag bara önskade att allt inte behövde sluta såhär. Önska att vi slapp smärtan båda två.
 
Och jag kan erkänna att jag skulle vilja byta ut ensamheten mot din närhet. Bara få ha det där fina en liten stund till... Och jag skulle ljuga om jag sa att jag inte älskar dig längre, för det gör jag. Men jag önska att jag inte gjorde det för att skulle vara så mycket enklare då. 

Ta min hand och kom så går vi vidare

 
 
Jag vill gråta samtidigt som jag vill vara helt sådär otroligt lycklig och skratta. Allt gick så himla fort och nu har jag stannat upp och börjat plocka i oredan kring mig. En trasig själ tillsammans med ett brustet hjärta hittade jag på marken. Men om jag tittar idag hittar jag en stark kalla som är på god väg att kunna säga varje dag att hon är glad att hon är vid livet. Och trots att det är stunder jag känner mig så svag, liten och obetydlig så kämpar jag vidare i tystnad. För någon dag kommer allt vara bra. Någon dag kommer jag ha min tid. Tiden som gynnar mig. Tills vidare nöjer jag mig med att jag kämpar och gör det bästa av situationen.

Let's enjoy this day

 
Min lilla pepplista med saker jag ska göra i vår för att jag ska må bra.
 
 
unblued
Jag ska läsa massor med fina böcker i olika genrer som får mig att känna mig levande.
 
3bc2479fc6bf4d2cd4727e82300c8167-d4tw0if.jpg (570×380)
Jag ska skriva massor! Massor med konstiga historier om allt möjligt, utan någon som kritiserar.
Och jag ska också försöka få igång min skrivmaskin och skriva massvis med fina brev.
 
Sen ska jag försöka att alltid äta ordentligt med frukost och försöka vidga min frukostmeny.
 
impossible is possible | via Tumblr
Gå på bio med folk jag tycker om.
 
impossible is possible | via Tumblr
Och fika i kopiösa mängder och unna mig massa gottigheter!
 
ahahhaah | via Tumblr
Gosa massor med min katt.
 
Flowerst Yummy
Jag vill ha massa fina sommaräventyr och äta massor med jordgubbar och njuta!
 
aalexandrinaa Tumblr
Spendera tid med min familj och försöka hitta på festliga bestyr!
 
Prova massa nya recept. Eller varför inte prova nya saker överhuvudtaget?
 
Aw
Sova! Hur mycket och när jag vill (och hemskt gärna med en katt bredvid mig).
 
Music
Ta hand om mig själv. Äta choklad när jag känner för det, gråta på tok för mycket så det känns 
bättre sen, lära känna mig själv ännu bättre och lära mig att älska mig själv.
 
 
 
 
 
[Bilder från weheartit]
 
 
 

06 March 2014

staypozitive:

facebook | instagram | twitter | store
 
 
 

Misstag

Det är lite läskigt för jag vet inte hur länge till jag andas, jag vet inte när det är dags att säga hej då. Ska man skriva brev och förklara? Eller går det inte längre att lita på mina ord? Men det läskigaste av allt är tanken att de kommer glömma mig, folk som säger att folk visst bryr sig -bullshit. Jag vet att även ifall de skulle tänka på mig nu, så skulle de gå vidare så fort för det är så vi människor fungerar. Vi sörjer, vi tänker, vi går vidare -om ett eller två år kommer jag inte ens besöka deras tankar längre. Jag är ett uselt litet misstag som inte ens skulle vara saknad ifall jag inte fanns.

Lilla, lilla jag

Jag håller mig kvar för alla andras skull, för alla säger att det kommer bli bättre. Fast jag vet att det inte kommer det, men jag känner bara att lilla jag inte förtjänar att få uppmärksamheten, lilla jag förtjänar inte tårar eller att någon kommer på min begravning. Nej, lilla jag vill ta på sig sin röda klänning tillsammans med röda läppar och långa ögonfransar, och gå ut i skogen och vara flickan som försvann.

Soft voice, whispering lies

 
 
 

Tecken på depression:

• Har ihållande känslor av sorg eller tomhet
• Har många negativa tankar och känslor av hopplöshet
och hjälplöshet.
• Känner sig värdelös och tyngd av skuld
• Är överdrivet självkritisk och ser ner på sig själv
• Drogmissbruk
• Har ont i kroppen eller känner sig yr – utan någon
medicinsk förklaring
• Har ingen lust att göra saker som man brukar gilla att
göra
• Vill inte äta och kan inte sova
• Är irriterad, gråter mer, har ångest eller panikattacker
• Får oförklarliga vredesutbrott
• Är ständigt orolig eller överdrivet rädd
• Har svårt att koncentrera sig, komma ihåg eller fatta
beslut
• Är överdrivet intresserad av dödsteman i musik, bilder
och böcker
• Tänker på självmord, planerar eller genomför självmordsförsök



Varningssignaler för självmord:

• Har självmordstankar
• Förändrar eller ökar sitt drogmissbruk
• Har starka känslor av meningslöshet och hopplöshet
• Känner sig fångad, har en känsla av att det inte finns
någon utväg
• Drar sig undan från familjen, kompisar och saker som
ska hända
• Får plötsliga och ovanliga vredesutbrott
• Har stark ångest
• Sinnesstämningen förändras dramatiskt
• Pratar om självmord
• Är upptagen av döden
• Verkar plötsligt lyckligare och lugnare
• Är ointresserad av saker den brukar bry sig om
• Besöker eller ringer plötsligt till viktiga personer
• Ger bort saker som är viktiga för en

 
 
 
[Source]
 
 

The End


Unclassifiable

Unclassifiable
 
 
 
 

Jag är väl ändå inte redo för framtiden...

Jag är kluven. Jag vet vad jag vill, men jag vill ju så himla mycket. Sen så är jag så himla rädd också. Jag är vilse men ändå medveten om vart jag är. Sen att jag gör misstag gör inget lättare heller. Jag vet inte vad jag ska göra, inte alls. Inte det minsta. I alla fall inte just nu. Jag är svag men ändå stark, likt en prästkrage som man kan bryta om man verkligen försöker. Jag är ledsen, jag är glad. Vart jag hamnar spelar väl ingen roll för allt jag bygger upp förstör jag senare. Jag är en förstörd människa.
 
 
 
Lilla blåögda flicka, hur ska det gå för dig?
 
 
 
 

How am I going to be an optimist about this?

 
 
 
Trött. Sliten. Prestationsångest. Uttråkad. Bortglömd. Vilse. Försvunnen.
 
 
 

Vill du ha en idiot, lägg din hand i min

 
 
 
 
Jag älskar dig.  Du får mig alltid att må så mycket bättre och jag är så sjukligt kär i dig. Även när jag hatar precis allt med mig själv så hittar du något att berömma, jag vet inte hur du lyckas men jag älskar dig för att du alltid försöker och alltid gör mig så himlans glad! Även då det finns tillfällen då jag känner mig så himla komplicerad och jobbig och inte värd din kärlek alls vill jag att du ska veta att du betyder mer än du någonsin kan ana för lilla mig. Vad som än händer så ska du veta att jag älskar dig och även ifall jag är rädd för att jag gör allt tusen gånger jobbigare för dig så kan jag inte tänka mig en dag utan dig i mitt liv.
 
 
 
 
 

Efterlängtade ledigheten

 
 
Ledigheten är så efterlängtad, vad jag älskar att inte behöva måste göra någonting utan göra vad man känner för. Påskafton idag har bestått av mat, skratt och påskägg (som jag har hela kvar, måste vara första gången på länge!). Jag har skuttat omkring i min finaste klänning som är djupröd, nästan oxblodsröd, med söta rosetter på. Det enda som fattats är att ha min finaste älskling bredvid mig, åh vad jag älskar honom. Sov inte allt för bra inatt så ska alldeles strax krypa till kojs, plocka fram min bok och läsa tills ögonlockarna blir för tunga. Hoppas ni får en mysig påskhelg, kram!
 
 
 

I'm yours



 
 
Åh min finaste älskling, jag älskar dig så. Du är den som får det att pirra inombords och får mig att le när jag är ledsen. Jag är så himlans glad att jag har dig! Det är omöjligt att inte tycka om dig, för allt du gör är så charmigt och underbart. Jag älskar allt med dig; ditt underbara leende, hur du stoppar om mig täcke när jag fryser men är för trött för att göra något åt det själv, att du alltid tålmodigt lyssnar på mig fast jag inte har mycket vettigt och säga -jag kan fortsätta hela natten för det finns inget jag inte älskar med dig. Jag älskar till och med  att du älskar lakrits. Och med när du kittlar mig så mycket så jag skrattar så mycket att jag nästan kissar på mig, till och med det älskar jag. Jag bara hoppas du förstår hur mycket du betyder för mig och hur mycket jag älskar dig, och du får mig alltid att må bättre. I know I'm a huge dork, but I'm a huge dork that loves her boyfriend. 
 
 
 
 
Tumblr_mjazjpsbfp1s28x8yo1_500_large
 
 
 

Older posts
RSS 2.0